相愛沒有那么容易
VERA.
異地，很苦。
異國的異地，更苦。
很多人選擇出國，越來越多的情侶背負著夾雜時差和現實選擇的本已沉重的包袱。多少人放棄，多少人掙扎，又剩下多少人堅持。
有人說，如果最后不能在一起，那么相愛多年又有什么意義。
我忘記了曾經的我如何灑脫地會說這樣至少為愛勇敢過，人生也精彩過，現在留下的我卻失去了那樣的勇氣，我也彷徨，如果最后不能在一起，那么相愛多年又有什么意義。
的確很感動在我的十九歲，在我最美的年華能夠遇上這樣的情感，能夠遇見你，用筆尖記錄我和你的故事，試著去尋覓這個問題的最佳解釋。
他，是我的高一同學。
后來，我轉學離開了生活了很多年的城市。
畢業后，我們兩個人在一起，
半年后，分開，
半年后，又在一起，
接下來呢。未知。
那時，你寫過，但卻沒有告訴過我。
那是在一年前，我要出國了，為她弄的一個帖子，堅持了4個月，之后，發生了很多事，然后，現在，還有1個月，我和她又可以見面了。不知道還可不可以像以前一樣。
但我是愛她的。1年中。我沒有愛過誰，碰過誰。
拋開所有的一切,來講我和你的故事.
記得在很久以前,高中的時候吧,在我們認識以后,上QQ總是看看你在沒在線,一會看一次,一會看一次,好像生怕錯過了你頭像亮了的那一瞬間.我一直,在等你,等那個可以和你說話的機會有時,你上線了.但那時也不敢和你說什么,呵,大男人的還羞澀.哭..
總之吧.看到你上線后就會特別興奮,也期待..等著你能對我說些什么.
有很多天,你上線,一分鐘,一小時,幾小時,都不會和我說一句話.偶爾說過的,頂多是關于問問作業之類的。但不管怎么樣,我還是會打開只屬于你的分組,看著你的頭像,從灰色,跳動著上線,然后掛著忙碌或者離開的紅線白線,最后再變成灰色
從白天做到夜里,唯一的樂趣就是看QQ,
看什么?
很簡單,
是你.在那個年齡,原諒我的不成熟,我身邊有人,但心里裝的卻是你.那個年齡,我膽小,不敢去追求,在追與被追之間選擇了后者.為此,或許我錯過了一次又一次.
高中的第一年,我們形同陌路,對嗎.
你或許,根本沒有關注過我.
你或許,根本沒有想過,要是我表白了,會是怎樣.
在學校.我們基本不說話,
只有在QQ上,我或許還有著那么一點點的機會我知道那時你回去每天幾乎都會上一小會網,我就一直等著.亮著頭像,就是想告訴你我有時間陪你聊天.其實有時候真的是很無聊,看電影也沒意思,最正確的是:我在等你跟我說話.偶爾,你會和我說說話,
給你回的每一個字都是要仔細斟酌的,生怕回的東西沒有了下文.
也許那時候,我喜歡你吧
不知道你還記不記得，高一的時候，
學校的球賽，你去抽簽，我開玩笑的抓住了你的手。我承認那時候我是激動了吧。但是，真的很開心,
就這樣，我們在那一年里沒有什么故事可以說吧。。
直到知道你轉學的那一天
記得，看到你走到校門口才知道你要轉學校了。后來才知道你沒有和別人說過這事情，你不知道吧，那個時候從校門口追了你很久哎。最后在天橋上看到你。對不起。
我沒有勇氣上去。告訴你。
我喜歡你
那時候，記得抄過一段東西。可惜最后你還是沒能看到。。
想和你每天都見面。我想和你三餐一起吃。我想和你手牽手散步。我想和你一起擠公交。我想和你一起坐地鐵。 我想和你看感人的電影。我想和你分享美味。我想和你一起賴床。我想和你穿情侶裝。我想和你一起K歌到大天亮。 我想和你吃新疆羊肉串。 我想和你吃一份涼皮。 我想和你一起坐火車。 我想和你抱抱。 我想和你親親。 我想和你在一起。 我想和你忘記過去。 我想和你快快樂樂。 我想和你得到所有人祝福。 我想和你一起面對父母。 我想和你有個家。 我想和你地老天荒。
其實。每次看這些，心里面都有一點點小期待。我希望。你想的和我一樣
然后，然后呢，
接下來的一年，很少能聽到你的消息，聽到的，都是誰誰誰又喜歡上了你。
一直到高考之后吧，要出國之前的3個月，終于又聯系到了你，那個時候，我沒有什么其他的想法，只是覺得能想朋友一樣和你說說話，分享一些東西，就很好了。可是，后面開始發曖昧的短信，慢慢的，開始有意無意的暗示。越來越明顯。到最后，我終于對你說出口了。嘿嘿
你說，你很驚訝，很開心。
你說，你3年都沒有談，
你說，等了3年，終于。。。
我真的很開心
之后呢，我們在一起了。雖然那段時間不算長，但我們都很幸福對嗎。我知道很難，我們剛開始，就要分開了，隔著太平洋，誰不辛苦？從飛機起飛的時候開始，我在想，如果我們熬過這段日子，我們就會一直走下去，為了你，我每年一定會回來，回來幫你過生日。（對不起，今年我做不到了）
（ 一 ）
現在，我也想以文字的形式訴說這一年來我從來都沒有告訴過你的故事。
高一的時候，我多少是有關注過你的。因為班上最好的朋友喜歡你，因為你188的身高，因為你的外在，因為你是籃球隊的，僅此而已，我也沒有想過其他的。偶爾你會發短信來，我也覺得不過只是同學而已，禮貌性地回復。因為那時，那個女生常常跟我說你們的事情，因為那時，我沒有心思想別的，一心就想著如何去適應新的環境，因為那時，我還經常說你不夠男生，大概是接觸不多，只是覺得你像小孩子一樣，說話很溫柔，很靦腆，不太會搭配衣服，難得穿上校服但永遠顯得有那么些奇怪。
后來，我們也沒有什么故事可以說了吧。
我轉學了，去了別的城市，2年沒有聯系，高中畢業后的一天，你突然有天在QQ上讓我查查你的學校再把情況告訴你，我當時還在想，你這家伙是不是想炫耀，干嘛莫名其妙讓我查你將要考入的學校。但是還是出于禮貌，我查了然后復制粘貼發給你了。后來，你告訴我，這時的你也在我在的城市，在準備雅思。畢業季，大家都很清楚這是個表白集中的時期。那時，有人在那個城市最熱鬧步行街街頭送我玫瑰花，在班級畢業宴會上，當著老師的面，同學起哄大叫結婚結婚；有人在我去北京準備港校面試培訓的時候每天給我打電話；有人之后告訴我，如果就算我大學談戀愛了，他也會等我四年；有人已經等了我2年之后承諾再繼續下去。我說這些沒有別的意思，只是那些等待，那些人，我是很感謝和感動的，但在我看來不過是得不到后說出來的自我安慰罷了，不理會的話時間久了也會停止的。其實那時的我沒有考慮過任何有關情感的開始，因為初中的迷失，因為看過了周邊那么多分分合合，我真的不想輕易地相信愛情，因為它在我生活里一直很純潔。就在這一時期，你突然發了一長串文字，算是所謂的表白吧，你的最輕描淡寫，你的最不痛不癢，當時只是覺得開心和震驚，原來自己曾經可以這樣存活在一個人心里那么久。很巧，也只有你的話，被媽媽無意中瞟到。之后也就都是類似朋友的交往，因為我從來沒有想過一個人三年后，馬上開始一段感情，而且沒有任何感情基礎。盡管高考結束了，但我所有的心思全放在了等待分數，更重要的是我的港校面試資格。最后，我收到了香港浸會大學的面試通知，激動地告訴你，我有資格去廣州面試。高鐵即將到達廣州的時候，你發了一條短信提示我快到了，當時心里是有些感動的，因為我自己很少去關注具體什么時間到達。HKBU的面試不像港大以小組討論一個話題的形式那樣高難度，就算有也是培訓里涉及到的，HKBU的更為輕松，同樣是小組討論，但更傾向于聊天。或許是幸運，我所在的小組同學都比較含蓄，我的面試發揮自然也算比較出色的那種吧，但最后還是沒有拿到夢寐已久的OFFER。我知道是高考分數，港校的門檻很高，這次的失手對我打擊很大，因為在高考前多少個日日夜夜幻想自己在HKBU學著喜歡的傳媒，那些虛構的畫面是我堅持沖刺的動力，所以身邊的人根本不懂這個對我來說意味著什么。我也不知道為什么那時回到長沙以后我會想到向你傾訴這些。漸漸，我們的聯系多了。
后來，國內高考志愿填好完成錄取后，知道自己被上海的一所“211”大學錄取，專業是傳播。開始收拾東西準備離開自己呆了兩年的城市，回到自己長大的地方。期間，我們一直在聯系，不知道算是曖昧還是友誼，也不知道為什么會想要跟你繼續聯系，可能你跟他們比起來就是能給我更加可信的感覺，另外我承認還有我的小膚淺，你的外在確實很打動我。情感升溫，我就開始矛盾。三年不接受任何感情，因為我想開始認真一段真正有意義的感情記憶，我清楚你是要走的，異地更加不穩定，我也不想冒險。我很感性，也很理想化，沒想到你也是，所以不知不覺跟你在一起很多時候扮演了一個理性的角色，我不愿意自己變成那樣，但是我希望你能理性一點，這樣我就可以做我自己，肆無忌憚地理想著。你說你要回來，我一個人打的去郊外的高鐵站接你，后來我才知道，媽媽其實不開心我這樣，她覺得女孩子應該矜持。
（二）
忘了是怎么，我答應在一起了，事后當然有后悔過我的沖動，但是內心的情感是沒有辦法控制的，喜歡了就是喜歡了。我很大條，常常不帶手機，你會發了瘋一樣地找我，包括后來通過我妹妹。每次帶有歉意地說著不好意思，看著那么多未接來電和短信，心里卻是很溫暖的。你又要回去刷雅思的分數，恰巧我也想見高中的同學了，就在新東方隨便報了個口語班，其實很多原因是為了去看你。跟朋友在世界之窗瘋了一天，晚上還去吃火鍋，讓朋友打電話給你，說是我的同學，我有東西拜托她轉交給你，麻煩你去我的高中門口等她。我很喜歡做這些惡作劇，看見你在校園里兜兜轉轉就要出來的時候，我蹦了出來，對的，這是我為你準備的第一次驚喜。美中不足，身上那一股淡淡的火鍋味。接著就是你奮戰你的雅思，我上著新東方的口語課。其實那段時間我還是在猶豫，大概大家都會理解我，剛在一起卻要分開，分開后面臨著用自己的四年去等待一段毫無定數的感情，那是需要勇氣和毅力的。我不想騙你，也不想只是說說大家開心就好了。口語課上我也會提到這方面的話題，班上各種年齡層次的都有，但是聽到我說我可能會用四年去堅持一段長距離戀愛時，我能感受到其他人的唏噓，他們也很熱心地討論這個TOPIC，沒有一個人是肯定的，但是我很開心那堂課大家討論得都很熱鬧，我也接收了各種所謂理性的思想。但那段時間，感性永遠戰勝理性，加上我根本就不是個理性的人。我們一起去吃飯，一起去看電影，一起走在那個城市的街頭，一起漫步于我的高中，當你告訴我過世的奶奶的事情，說著或許有那么一天很希望帶我去看她，我真的又被感動了，女人就是這樣，點點滴滴，舉手投足，支言片語，都容易動情。
結束了我的口語課程，開始準備起假期旅行。而你，還在備戰你的雅思，而我可以做的就是鼓勵你，僅此而已。因為HKBU，我決定親自去看看到底是什么樣的學校不要我，當然是安慰自己的話了，放棄了高中同學集體的畢業旅行，約上了初中很好的女朋友，3個小女生就這么去香港了。她們對我初中的故事算是知根知底的，聽到我和你的事情，加之那時對你的印象，態度是反對的。盡管我自己也有很多擔心，但是還要在她們面前信誓旦旦地表明決心。旅游回來，你也回來了。我們每天都會去咖啡廳，晚上會去我們共同的高中，還去過我們共同的小學，那些有關夏夜的記憶積淀著我們的情感，一幕一幕，一句一言，溫暖著彼此。那時的你，眼神話語行動都顯得那么真誠，我不愿意多想太多，保持現狀便覺得很滿足。
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終于，你還是要走了。
我以為我不會哭，但是一想到下一次見面一年后，想到以后未知的恐懼，百感交集，那一天我們都待在咖啡廳里，沒有人打擾，最后，我還是哭了，流著眼淚走了。
接著你就要從北京飛往加拿大，我開始了一個人的生活，從那個時候開始，我會常常想起你就會很難受，眼眶濕濕的，我很怕，因為這樣會持續一年。后來開始學會靜靜地思念你，難過了就寫日記，因為我知道你也在寫。
后來，外公在我即將要開始大學生活的前夕離開了我。那件事情對我打擊很大，整個家庭也是。本來計劃好爸爸媽媽一起陪我飛上海送我去學校，結果什么都改變了，我很難過，甚至想過推遲去學校，最后還是爸爸提前把我送到了上海又馬上趕回去跟其他的家人一起處理外公的后事。這是我第一次經歷老人的離世，從小就是外公外婆帶大的，那種難過我不知道要跟誰去訴說，朋友發來的安慰短信也不過是那么大的力量，那時突然很需要你但心里又很亂。我呆在上海的叔叔家，心情一直就很低落，不想和外界聯系。幾天后，我上QQ了，看到你的留言，看到你在博客上寫的日記，心里又開始溫暖和勇敢起來，其實你也沒有說什么，但是就是有那么奇怪的能量。叔叔嬸嬸把我送到了學校，一切安排妥當后，我就開始了一個人的獨立生活。那時的情緒其實還沉浸在外公離世的難過中，半夜會醒。接著，不久的一周后，室友的爺爺也突然走了，她哭了有一周吧，我只有安慰，也不想說太多關于我的難過，因為我會控制不了了的。那時，我唯一分散注意力的方式就是考慮各種以后的規劃，還有滿心歡喜地去看你寫給我的日記。你也會常打電話給我，簡簡單單，開開心心。開學不久，新奇的生活就開始了。
各種選擇，各種活動，各種計劃，各種誘惑接踵而至，我又開始思忖尋找自己的定位。也許因為考慮太多，也許新的生活適應得并不好，開學2個月后，我開始抱怨很多事情，對很多事情不再新奇，取而代之的都是厭惡，尤其是開始覺得自己迷失了自己，自己不再優秀后，很多問題開始愈演愈惡。我也開始對我們的關系持有質疑的態度，周圍的聲音還是反對，我開始認真考慮他們的話，因為那時你也不再常常寫日記，打過來的電話開始慢慢出現了空白期，所有的擔心，他們口中的預言似乎慢慢成真，我試著告訴你，我在學校遇到的一些困擾，你好像也給不了一個我想要的答案。慢慢地，你的電話越來越少，日記也很久都不會去寫，剛開始，我一直想著你剛去應該也跟我一樣在適應生活，畢竟你要比我更困難，一個人料理自己的生活，對于我們這種從小被寵大的孩子還是很困難的，所以我很多次忍住沒有催促你。這時，我自己的生活開始出現問題了。不想跟同學朋友交流太多，因為他們也在開始新生活，于是，我就開始寫日記，等著跟你的電話能傾訴給你聽，你的電話越少，我就越依賴自己的思考，越依賴日記，那段時間我真的很壓抑。結果，事情已經發展到我自己無法控制的地步。終于，我從心理垮到了生理。我開始構想很多不理智的想法，開始厭惡自己，厭惡大學，厭惡上海，厭惡人生。開始我來不及顧及你了，因為我亂如麻的生活已經即將毀掉我的人生。最后，不敢面對現實，想著休學，不去上課逃到叔叔家調整，那時的我真的控制不了自己的情緒，我很難過為什么我會變成這個樣子，找不到原因，為什么曾經那個還算優秀的女生變得如此落魄。我開始自卑難受，覺得自己一無是處，根本沒有心思去理會太多事情，誰的電話我都不愿意接。我以為你會理解的，我以為我會靠自己好好調整找回原來的我的。但現實常常不按我的預想軌跡發展，所以我躲掉了一切找我的電話和短信。后來，我辦了手續回家了，開了一堆緩解神經衰弱的藥回家了，離開了上海。
家，還是讓人最安心的港灣。多多少少的熟悉感讓我可以安安穩穩地睡覺，好一點了，我就開始想你，但是我沒有勇氣告訴你發生了什么，因為我自己都很討厭那個時候的我。想了很多，看不到自己的未來，看不到你的未來，看不到我們的未來，在掙扎了很多天后我決定放下了。不是不愛了，是不敢愛了，覺得自己已經不是曾經的自己，你也給不了那種讓我安心的未來，連自己的生活都處理不好的人是沒有資格談論其他的感情的，那時我怕我在你心里的形象大減，想了很多之后的一天，你恰巧打了電話過來，你問我還有沒有感覺，我很堅強地說了句沒有就把電話掛了。接著，我又哭了。不過還好，那段時間哭得都麻木了。分不清是為自己可悲的哭，還是惋惜就這樣錯過。畢竟放不下，卻不得已讓自己去放下，那種情感很折磨，加上自己還在調養身體，調整情緒。
（四）
幸好，那時有我最好的閨蜜陪在身邊，她陪著我散心，因為她的出現，我才開始愿意說話，不再抵觸與人交流，她是那么久自閉后真正走進我內心的人，一個人害怕被誤解的時候會選擇沉默，如果出現了能夠理解自己的人，感動也只能用眼淚來表達。之后，我們去廣州呆了三天，情緒和心態逐漸回歸正常，卻猛然發現自己很難放下你，因為發現我欠你一個解釋。考慮了很多次，決定找你了。我告訴你可不可以先做朋友，因為我還有很多事情沒有告訴你。你拒絕，刪了我的人人，我的QQ，接著開始公開發表一些關于我的很傷人的日志。我很想告訴你，事情不是你想的那樣，不是我變心了。試著告訴你一些關于我的事情，但是我總覺得有些話不是那么容易就可以說清楚的，因為時間和空間，我認定有些話見了面才能說清楚。但是你一次又一次地說著難聽的話，做出那些我難以接受的舉動，我真的不理解就算是不愛了，有必要以此回擊嗎？畢竟是愛過的人，又何必故意刺痛得那么深。但是我都把委屈收拾好,平靜地跟你說,情緒又開始隨著你，高高低低，從我提前回家休養到寒假結束,都是黑暗,都是眼淚，因為自己，因為生活，還有因為你。
之后的我們，偶爾會聯系，多半都是我帶著歉意會主動聯系你，我也越發得覺得自己只要一觸及你的事情就開始變得敏感，很多事情都忘了，又或許是有意淡忘，只記得那時的我們常常吵架，不知道當時的你是怎么想的，至少，那時我很糾結。你的每句話似乎都可以讓我惱怒，兩個人便開始惡語相向。我是敵不過你的，因為心里一直覺得欠你一個解釋，心里始終還很難放下，每次假裝強硬地回擊，真實的自己卻是莫名其妙地在人前掉眼淚，每次說著真的要放下，卻怎么也放不下。我也想一了百了地和你斷了聯系，也好比那時的互相傷害，只有我自己一個人的難過。那幾個月，不知道你過的怎么樣，我反正就陷入反反復復猶猶豫豫糾結不已的萬劫不復的境地，一直持續一直持續。恰逢五一小長假，急切想去放空那顆壓抑已久的心，收拾行囊一個人便去了朋友在的城市，很巧，她帶我去了當地有名的寺廟區。只不過是一個抱著去當地景點游玩的心情，卻一路和朋友聊到了你，突然有感而發告訴了你我當時的想法，你卻回復了惡心兩個字。長期忍住的防線終于被你擊破，于是我在佛祖面前承諾我要心無雜念地回上海，該放的全要放下。不管是心理暗示，還是真的被你徹底傷害，那么一想，我突然輕松很多。平平淡淡地終于又回到了正常的生活，那一小段時期是我很久以來難以體會到的輕松，沒有了糾結和不安，簡簡單單地過著大學生應該有的常規生活。
(五)
老天真的很喜歡跟我開玩笑，就堅持安靜了那么10多天，人人上那個叫做淺喜歡的應用又讓我和你產生了交集。兩個人如果選擇了對方，管理員就會讓他們知道，所以只有互相選擇喜歡的才能看到。應用剛推出的時候，我和室友便打趣地都選擇了對方來試驗應用的真實性，某一天上網得無聊，便地將室友的名字換成了你的，沒想到你的選擇竟然也是我。當時百感交集，是驚喜是欣慰還是恐懼，我也分不清楚。之前的擔心和抱怨還在，近乎半年的痛苦感也還在，一心想要告訴你當時選擇分開的欲望也還在，矛盾著，感情卻在逐步升溫。離你回國的日期越來越近，等了半年的話終于有機會說出口，那種釋然只有自己懂，但是事情的發展始終不是我們這類感性動物可以控制的，終于感性戰勝了理性，我們似乎慢慢開始和好如初了。一天一天，離那個日期越來越近，我整天不知道是興奮還是緊張，魂不守舍。終于，你要落地了。我說我可能有課不能去接你的，不過想給你驚喜的，我一個人坐了兩個小時的車到浦東機場，那種焦急緊張，還有一年后的重逢你又有多少變化的猜測，我開始變得不太淡定。我不停地跑進廁所補妝，坐在機場的凳子上不停地吃巧克力，喝水。你航班上的乘客陸陸續續出來，我偷偷地躲在屏幕后面想等你出來給你一個驚喜。但是等了很久都看不見你，怕錯過，我就一直盯著大屏幕，還是沒有你。真的等了很久，人流開始從大批變成零星的幾個一起出來，我開始后悔自己騙你不來接你了，這樣我們聯系不上，我也不知道怎么辦。那個時候已經很晚了，我也不想一個人再坐那么久的車回松江，因為回了，寢室也關門了。我開始不知所措，就在心情變得更加失落的時候，我看見一個身高還算高的人在和一個阿姨說話，只留下一個背影。我不確定是不是你，也沒有心思再躲在屏幕后面準備什么驚喜了，只是試著走過去，男生的發尾稍長，穿著黑色的長袖還搭配著一條黑色的圍巾，我猜測著應該不是你，因為我的印象里你不是這種風格的人吧，我本來失望地準備轉身，卻因為距離的原因聽到了你熟悉的聲音，是你，真的是你，于是，我緊張地等著你跟阿姨說完話。在你轉身可以看到我的角度，我極力展現自己最清醒的微笑，但是你不知道，因為怕錯過你晚點到我也不確定什么時候可以準時落地的飛機，我冒著雨一個人準備好你的生活用品，隨意吃了點東西就坐車去浦東，等了幾個小時，已經很疲憊很疲憊了。你只是會心地一笑，摟著我，就出了機場，大概是太累了吧。接下來在上海有你陪著的五天，你說是最幸福的五天，其實我也是這么覺得。原諒我，我當然永遠會記得我們在一起所有開心的回憶，但是我真的沒有勇氣和心情在你昨天跟我說完那句話以后在這本回憶錄里細細寫下來。從你回來的那一天，一直到我去英國的那一段時期，在這將近兩個月里，我真的一天比一天認定你是我想要一直走下去的那個人，于是什么等不等，什么值不值得，什么苦不苦，我也真的不在乎那么多了，因為你的體貼和成熟，你的寬容和真誠，不僅感動了我，還讓我身邊那些接觸過你的人給你的評價都是肯定，那時嘴上還是很不屑他們的評價，其實心里那種開心和驕傲只有自己知道。我要走了，帶著彼此對未來的憧憬，放心地走了，因為一年對我來說開始變得不算什么，因為一年之后我們還是可以開開心心地在一起。在英國的時候，我都算好時間只要一有機會我就會打電話給你，偶爾因為有事情錯過了那個時間點，我也會盡快地在合適的時間打給你。其實那時候我也想了很多，有時候因為事情太忙了，錯過了時差導致的合適通話時間段，就只有等待下一次，有時候太累了，也會偷懶等著下一次，所以我開始很能理解你去年為什么偶爾會不主動聯系我了，那個時候我就想著以后要多理解你，不會自己一個人因為等不到你的電話猜測很多不安的可能。我也會精心地為你媽媽去挑選禮物，不是刻意表達什么，可能是真的把你當成生活里的一份子了，在為自己的家人挑選禮物的時候，也想到了阿姨。我有跟你提到過，我很佩服阿姨的吧，是真的很喜歡很佩服的那種，還跟爸爸媽媽提過我的崇拜，最后弄得好像傷到他們了，還說我不懂得發現身邊的美。我以為這種工作方面比較出色的女人，很難兼顧家庭的，但你卻告訴我她對你很好，又很會做菜，婆媳關系也處理得特別特別好，阿姨的形象在我心里頓時高大起來，我喜歡這類的女人。所以我會花很多心思去搭配禮物，還認真地要求店員包裝一定要精美。
（七）
我回來了。
那時買不了打給你的電話卡，以為你會盡快打給我的，于是我就等啊等。十幾個小時的飛機讓我筋疲力盡，晚上卻因為倒時差，怎么也睡不著，其實我分不清到底是不是倒時差，只是記得一個晚上睡睡醒醒，夢著你，醒了就看手機QQ里你有沒有信息。連著幾天，你都沒有打過來，我開始有點不開心，但還是等著。在舅舅家住的幾天里，多多少少我們只有在QQ上交流過，說著不痛不癢的關心，你說你剛搬了新家，很多東西都要自己一個人去辦，所以會很忙的。于是，我只能把積聚已久的怨氣忍了回去，雖然不時還是會流露出來抱怨幾句，但是我已經盡力做得很好了，可是心里還是不開心。后來我回家了，在家里休息的幾天里，每天做的就是看著手機期待它出現你的來電顯示，不停地上QQ，期待你的頭像亮著，我開始問阿姨的地址，想把禮物寄過去，你說你問了會告訴我的，你還說有時間會打電話給我的，一天一天過去，什么音信都沒有，我又開始習慣性熬夜了，因為 我以為我的半夜，也就是你的下午，你有可能會出現的。慢慢慢慢，長時間這樣的期待一次又一次落空，我開始緊張為什么你會變成這樣，那種每天專注著一件事卻以失望收場的情況持續了很長一段時間，情緒自然變得很不好，也不想主動找人出去走走，一個人就呆在家里。爸爸還問我，每天熬夜上網是不是為了等你。我只是撒嬌地否認，但是當時真的很想掉眼淚。后來，朋友間開始了很多聚會，我很享受跟她們在一起，很輕松也可以忘記我的不開心，但有時候也會因為心情真的不好各種理由推脫。只是記得這樣的局面真的持續了很長一段時間，后來我忍不住開始不停地問你為什么不找我，為什么突然態度變了那么多，為什么不在乎我了，你只是三言兩語說很忙，說什么什么時候會打給我，說為什么我突然會總是這樣問在不在乎我，只要一有承諾，我就又開始燃起信心等電話，之前的難過，失望也漸漸淡了。但是很多次都沒有按時打過來，一次又一次的失望我開始真正擔心我們了。你這期間的確打過幾次電話給我，我是很開心，但是每次掛完電話以后，難過卻是占據了多數。你說你很忙，對的，你很忙，所以我盡力去理解你了，但是這應該不是你一次又一次讓我失望的籌碼了吧。長時間的冷落，我開始猶豫我的執著和寬容。跟從小一起長大的朋友們出去玩，因為值得信任，碰了酒，也就順便開始借機發泄，我不喜歡這樣，但是我真的很難受，忍不住會跟很熟很熟的朋友聊很多我和你的事情，他們也驚訝為什么我們突然會變成這樣子，只是讓我開開心心一點，慢慢等你，等你忙完，一切都會好的。可是時間過去了，什么都沒有變，突然身邊有聲音會說，”他回來不過是找個人陪著罷了。””為什么你要把自己姿態放那么低，以前的你哪里去了？”我故作堅強地否認那些評論，自信滿滿地告訴他們不是這樣的，但是心里卻開始猶豫到底是不是這樣，但還是愿意選擇相信你，從最初的生氣，不開心到后來的忍受，積怨。那時的我真的對你失望了，但是還是自己偷偷通過各種關系把禮物轉交給了你媽媽，你也不會知道在禮物在幾個同學手里輾轉幾次，經歷半個月后才到你媽媽手里我的那種擔心和緊張。那種低沉壓抑被忽略的失落就陪伴了我快一個多月，我也快撐不下去了，也會吵也會鬧但始終都沒有勇氣采取任何措施，因為我不想那么輕易地再放棄，再錯過。后來，只要一有機會我就習慣用酒來發泄，但是我真的不是這樣的人，只不過突然發現音樂刺激耳膜，大聲喊話的感覺真的很能釋放壓力，可是終究要回歸平靜的，那時的難過就會比放大很多倍了。我討厭那種被你忽略，想起來才記得還有一個我的感覺，但是每次都會在中途接到你的電話以后又開始心存僥幸，暗自溫暖，卻又惡性循環，反反復復。帶著這種心情，我開學了。但我還是會把我們的相冊放在書桌比較醒目的地方，每天查看我們暑假里的短信，跟朋友分享暑假里和你在一起的美好記憶，說著還是很幸福，只不過多了一份類似于物是人非的凄涼。回了上海，我馬上去買了張可以打給你的電話卡，我不再被動地等你電話，而是想你了就打給你。我不是圣人，我是女生，我還是會不開心，何況我覺得我已經忍了很多，你卻一如既往地忽略我，試著告訴你，卻不知道為什么每次都變成我們吵架的開始，我很累，在已經覺得累了那么長時間后，你也開始厭煩我們為什么總要吵架。哭了很多次，我也開始不喜歡我自己，便想著用日記的形式吐露心聲，這樣我對你的不滿也會寫一寫就過，不會再對你直接多說了，這些都是我當時的真情實感，沒有一點猶豫的記錄。
（八）
【ONE】
你開始了你的新生活。
所有的一切都是那么新奇精彩吧。
我會難受，因為我沒有，
有的只是一個人傻傻地等你電話，回憶我們的曾經，幻想著我們的未來。
我很討厭這種被你忽視的感覺。
覺得自己已經讓步，為你改變很多，從小，就喜歡被動地接受人家對自己的好，對于感情也是如此、
不知不覺，發現你也是這樣的人，
我好累，又很想繼續我們的感情，我想談真正的感情，不是一時興起，不是說說而已。
所以我選擇改變，但是我真的很難受，
他們的話開始很堅定地鼓勵我
于是我學著成熟，成熟地看待很多東西，學著站在 你的角度想問題
但是我真的好累，不想累到最后，我想放棄了
你不會懂那種感覺。
我也不想去深究我這到底是為什么。
于是我學著開始過自己 的生活，每天依然會思念，只不過我的生活里多了一份為自己努力，或者說為我們未來努力的期許。
就算最后，不是你，至少我為我們的感情努力過，我不后悔，因為發現，自己真的是已經愛上你了吧。
【TWO】
fuck!
你妹妹。
是人都有脾氣的。
你根本就不會想到主動支持我想做的事情吧。
跟別人比起來，我到到底算什么
你說你把愛情放在第一位，
艸，這種就是第一位，對吧。那你其他的情感是更惡劣，還是特等位啊。
老娘好不容易心靜下來，
說什么時候都站在你角度去想，什么都淡定淡定。
淡定你妹啊。
我已經改變那么多，我以為我夠好的話你可以感受得到的。
我以為只要我堅持，我們就會有未來。
未來，我都懶得去想了。
我現在想的就是。
記錄我們分開后的歷程，看你是怎么不負責任地放棄我們的感情！
我要讓你知道。
什么叫感情需要經營，如果你無所謂，我很有所謂，搞久了，是個人都會厭倦吧。
我都不知道我腦子想些什么
根本就對我不好，
我在堅持些什么！
你妹妹，你還知道世界上有個人離你很遠很在乎你的一言一行。
會因為你的態度做法難受一天嗎？
靠！
昨天還無意中看見你一年前的日記，覺得好溫暖好感動，那么高調地發人人狀態。
最近我一直在看異地戀的東西，好吧，你嘲笑吧，我是真的不知道要怎么辦了又很想維系我們的感情
今天就看到，原來你的日記里，很多都是別人的東西。
那你那時候是不是直接CTRL C CTRL V??？
我問你你感動不感動自己一年前的日記、
你說自己寫的感動什么。
對的，都不是真情實感，感動你妹??！
【THREE】
對的。
現在的我已經不再心理健康了。
我開始真的有些迷失自我。
忘記自己還有很多事情要做，要專注地做，忘記我還有我的生活。
現在全是你全是你。
一個午覺的噩夢，枕頭濕透,你懂不懂淺淺情愫不會這樣?
我終于想清楚打給你.
胡亂說了支言片語,
你不是沉默就是支支吾吾,那句為什么我的信心就那么容易失去/我真的很傷心.
我覺得我做的已經夠好了,
你是個人,不是我的什么所謂理想和信仰,你是有生命有思想,
所以你要我怎么能夠認定那個點就毫無顧忌地往前追.
我好累.
現在我真的好累,我終于再一次體會到去年有段時期我的累了.
可是,老公你不知道我為什么這么累吧?
去年的我,還是以前那個我,灑脫,勇敢,驕傲.
我有勇氣想明白很多事情的因果關系.
現在的我,是真的真的陷進去了,是一心想要好好的跟你走下去,把自己圈牢的我.
于是我很在乎你的所有.
但是你卻沒有,至少以前還有日記還有問候還有電話,
現在沒有,什么都沒有,我以為我鬧幾次你會改,嗯,你說你會改,到現在,改了什么.
什么都沒有,
爸爸果然還是了解我的,我真的不善于調節自己的情緒,這種感情會讓我很累的.
當初我不信,因為你很在乎我,我堅信你會一直對我很好,
現在連我堅信下去的理由都沒有了,我沒有質疑你對我的好,
但是為什么你現在就不在乎我了呢,
上周大鬧喝酒大哭,我也不想,那不是真的我,但是你怎么不會去想到,一個人的忍耐到了極致,他也就不是真的他了.
什么都沒有,剩下的只有
我每天上QQ等你跟我聊天,你沒有,都是我找你.還寥寥數語
我每天看人人,你不再,日記沒有什么什么跟我有關的都沒有,有的只是你跑去看人家人人,還是些讓我不爽的人
我每天等你電話,你沒有,于是這周開始我也不想再主動了.
我想研究些課題,大家都很支持我,你沒有,完全不當回事,
我忍了很久決定打電話告訴你我剛剛做了噩夢,關于你的,我哭了,電話也不知道怎么掛了,你也沒有打過來.
你還是不是人啊.?
你還是不是曾經那個口口聲聲說,把愛情放第一,我就是你的愛情的人啊?
我現在覺得什么都是假的.
我覺得我比很多女孩子已經做的夠好了,
為什么得到的卻是這些?
我對感情的認真如果換來的是這些,那好,或許哪天,這段感情沒有了,
我的情感觀應該又回到了初中時代吧.
嗯,他跟我講,要成熟,不然自己很累,要站在你的角度想問題,這樣對我們都好.
說說還是很簡單的,
于是最近我一直跟身邊的朋友說,我要為自己奮斗,開始自己的生活,而你,我會放在心里,因為你開始了自己的生活.
可是才2天,我根本做不到.
或許哪天我做到了.
是我成熟了,也或許是,我們的感情不在了.
我不知道再怎么樂觀地去看待我們的感情.
你還會幼稚地覺得我無理取鬧又特別容易不堅定,對吧.你沒有安全感對吧.
艸,你懂不懂像我這樣的女孩子,只希望你很在乎我,告訴我你很堅定,希望我也要很堅定,我們是有未來的.
就夠了,
那種理想狀態.
大家都有自己各自的生活,為了各自的未來努力.但是就算忙起來,彼此也都很清楚會經常告訴對方要堅持下去.
開開心心地,不是很好嗎。
【FOUR】
今天依然是怨氣,
什么時候我變成這個樣子.你走后的這一個月,我都是這個樣子,只不過那時候有朋友陪,我可以伺機發泄.現在我不可能跟祥林嫂一樣,見誰都在抱怨我的不開心.盡管我現在每天的生活狀態是壓抑自己的情感,我已經盡力的,但發現,我聊的最多的還是我的迷茫我的不安我的無奈.
你到底是怎么了.?
如果是要放棄,那拜托說清楚,我不是那種賤到一定抓著你不放的人.
是你當初的堅定讓我相信還是有真愛的,是你在那些男生中給我感覺你是對感情很認真的人,所以我也開始慢慢認真.
倒是現在,這算什么?
我的情緒每天因你改變,一想起你,我的眼淚就掉,我真的無語了,
你知不知道,這種感覺我是什么時候也曾有過.
嗯,是去年的那個冬天.
發生了什么,導致了什么,你也知道.所以我很怕.
我受不了第二次去年那種頻臨生不如死的痛苦,我爸爸媽媽也受不了了吧.
嗯.
人人注銷對我來說意味著什么,我知道我小女人了,那里有我們的照片和日記,那是公開我們關系的地方.
你注銷也不說要我怎么想,但我什么都沒有說.
你刪相冊,我已經很生氣了,但我當時什么也沒有抱怨,我知道你個傻X肯定是看到我的沒有了,但是你什么都不問就做這種事情.
你說你會把相冊重新弄好,我等了一周,你說你電腦壞了,只能用QQ,所以我還在等,
我要的不是你的相冊,要的是你沒有刻意隱藏我們的關系,
然后,我很無語地看到你很積極地去看人家的人人,沒有我的,
你說你睡了,但那些時間就擺在那里,有哪些人也擺在那里,
我的課題研究,是面向大眾,但是你是我在乎的人,你的答案也是我更想知道的.
跟你說了一兩遍還是沒有回應,石沉大海,
課表我一直等你發過來,每天看郵箱,沒有!.
電話也沒有,有也不像以前了.你自己說,感覺沒了再培養是一樣的.
那如果沒了,對方也不去培養,這時候又有新的人闖進了我們各自的生活,那又是什么樣的結局呢?
我真的覺得好累,沒有你的關心,沒有你的在乎,沒有你說的堅定.我不知道自己該怎么辦了.
你的生活很充實,有固定的群體,男生女生,所以你不會想到還有個我現在在自己一個人糾結些什么\
于是我開始自己的生活,
這個學期注定是平淡的,因為我要考4個證,我要把GPA拉高,我要看很多書寫很多東西.
因為有個人曾經告訴我,
在沒有遇見合適的人之前,要讓自己足夠優秀.\
我曾堅定地以為你就是那個合適的人,現在也是這么想,只是心境不一樣罷了,
慢慢,我成熟了.
不再瘋瘋癲癲地隨口說著我們的未來,我在為自己努力,或許真的有那么有天,它成了為我們的未來努力.
這種感覺真的好討厭.
我也沒有差到那種境界吧?我的自信我的驕傲我的目空一切,都沒了,剩下的只是擔驚受怕敏感多變.這種女生,如果是我也不想要在一起的.如果不知道珍惜,那就算了,好不好.
這樣我會比較舒服,只不過還是會把你放在心里,因為我們一起做過的每件事,都是我最美好的回憶.
【FIVE】
現在晚上2.12
我這個2妹坐在電腦面前發呆，反思我們剛剛的爭吵。
又吵了。
你問我為什么要一直吵。
你知道我也不想的。 我以為前幾次，鬧鬧說說心里想法大家都可以很開心地重新開始，
結果呢。又吵了。
你說我強勢。
你是第二個我很在乎的男生，說我強勢了。跟我相處過的同性都不會感受到我的強勢，
你知道為什么我在你面前會這樣嗎?聽沒聽過人性的弱點?
有些人,有些性格很突出有時恰巧證明他沒有.
好吧,我承認了,在你面前我的確有故意強勢.
你也會問,為什么我在對她們有時候會顯的那么軟弱.對你卻不是.
這是成長的問題.
因為我本性其實很弱,從小大人就說我很小姐命,禁不起挫折,從小在這方面就得不到的大人的肯定,
所以從初中開始,我逆反,我喜歡在我很在乎的人面前把自己變得很強大,但其實性格里有些東西本來就不具備,所以我很矛盾,很痛苦.但是還是強忍了很多.以前一直都不肯承認這點,就連我自己一直都很相信自己會堅強.但是這么多年事實證明我的確沒有那么灑脫,霸氣.
高中去雅禮有很大的原因是為了證明給爸爸媽媽看,我不是什么弱弱的女生,我也可以很獨立,然后信誓旦旦去了以后發現我真的很多生活上一個人獨處的問題根本處理不好,有段時間情緒也不會調節,把自己搞得很狼狽,后來爸爸媽媽一起跟我努力才改善很多,但到了高三該有的問題又出現了,班主任經常找我談心,幾次下來,我終于受不了那份故作的堅強了,那一次我在辦公室哭得很猛,他說,我就是一個喜歡挑戰自己弱項的人,每次結果是失敗,每次都在打擊自信心.我爸爸也這樣說,我沒有正確認識自己,不會揚長避短,一直去挑戰自己沒有的東西,所以挫敗感也會很強.那時,我其實聽著也就聽著,心里還是告訴自己會要很堅強的.
你知道為什么我會發現這些的嗎?說到底,還是多虧了去年那次心理問題.那段時間的調整不是白白浪費掉了,我的強迫癥也是那時慢慢開始的,我每天大腦控制不住地思考問題,神經處于極度興奮狀態,長時間下來,導致神經衰弱的生理問題.其他的就是心理上的了.那段時間我真的想了很多,我把我的18年都想了一遍,為什么會出現這種問題,后來我回憶了一次又一次從初中開始我的心理變化和觀念,我才慢慢發現原來身邊長輩們的話都是對的,是我一直沒有正視我的問題.我的不自信很多一部分來自我的挫敗感,這些挫敗感很多一部分也是因為我的要強,應該說是逆反心理的要強和獨立,導致的.有些東西我太在乎,期望就很高,一高就會敏感,會很累.我怕別人看穿我的柔弱,我的不堅強,尤其在我在乎的人面前.我在女朋友面前可以很小女人,很可愛,會撒嬌,但是在你面前,那種次數是要少很多的.嗯,我記得在床上滾來滾去扭來扭去的時候,你說為什么這個時候這么小女人了.當時我明白為什么,其實那個算是真的我吧,平時對你兇我也不知道為什么,我覺得那樣你不會離開我,沒想到到現在反而成為了我們之間的問題.我錯了,這個問題,我真的承認我錯了.那些問題我在其他方面已經有意識地在改變,但是無意中,它也潛移默化影響到了我的愛情.謝謝你,讓我再一次看清我自己,我會改.但是請不要太苛刻,我需要時間,但是我有心,我會改.
我是有想過,跟你一起幻想未來的人.但是我們之間太多現實問題擺在面前,彼此都不夠了解,彼此都很愛面子.我每次說你一些要改的地方,是真心為你好.我知道你的自尊心很強,或許以后我可以換個讓你接受的方式吧.我到現在都不知道你的未來規劃,所以我其實很沒有安全感的,對的,你說了,如果只是情,那值得嗎?現在我還是這么想,如果你能一直對我很好,是真的對我很好的那種,我覺得很值得.但是我們是人,跟這個物質社會分不開的,但我只是希望我們一起能夠很上進,很有責任心地為彼此,或者說為自己努力,這樣堅守下來的愛情會更加穩定吧.一起奮斗,一切享受成果,對我來說,最后不過了.但是我們還年輕,身邊的誘惑太多,有些不是說說就可以了的,是需要行動的.
你知道為什么我最近神經質了嗎?太在意很多東西.我在反思我自己,所以希望你也能稍微考慮下,換位思考的確是不錯的方式.我擔心很多東西,歸結到底還是安全感.你身邊誘惑太多,我沒有安全感,你曾經有女朋友還跟別的女生明明知道是什么意思的女生還單獨出去,我沒有安全感,你不告訴我你的未來,你到底以后怎么計劃的,我沒有安全感,你對我到底可以堅持多久,你不說,很久都不說你還很愛我,我沒有安全感,你很長一段時間沒有把我放在你的主要關心對象里,卻發現你一直在關注別人,我沒有安全感.所以我現在患得患失,我也不知道要怎么辦.我明明知道發脾氣吵架不好,但是我真的忍了很多次也沒有忍住. 我不希望你因為這些就刻意回避女生或者怎么,我希望你有你正常的交往圈,這樣也說明人際圈是健康的. 因為你知道嗎?我有刻意回避,拒絕真的是純粹友誼的幫助,即使跟你提過你還不以為然,但是是真的,我也不知道為什么我就開始排斥接觸新的男生,連正常朋友交往都開始拒絕. 可能身邊發生太多那種事情,因為感覺,因為我們不在彼此身邊,所以容易和別人產生感覺的原因.后來我想通了,如果是真的感情,是很難有這種問題的,即使有了,好好溝通和明確自己的想法,是很容易回來的,就看我們的感情基礎是否堅固了.
所以意識到有的問題，我們一起共同解決吧。
老公,謝謝你,讓我再一次重新審視了我自己.
【SIX】
今天心情還不錯,我有刻意地去調整.
昨晚跟你吵,三點多才睡.
一大早沒課也就睡到自然醒,一個人買好早餐坐在教室背單詞,我試著開始做自己的事情了.
雖然還是忍不住上網看你還在不在,對的你在,但是你永遠不會找我,這一次我也沒找.因為估計你只是掛在那里或者跟別人在聊天吧.
靜下心學習的感覺就是可以讓你忘記很多很思緒不清又折磨自己的事情.
中午一個人跑到我們曾經拍照的湖邊,曬著太陽,看著風景,這種靜靜的感覺很美,
只是久了,會不自覺地難受.
松江開始變天了,妖風陣陣,我的小文藝腔調和正午的陽光是抵擋不住內心無處安放的焦慮和寒風的.
于是回教室開始準備下午的課.
室友回來了,一起一起,什么都有個人在身邊,說說話,打打鬧鬧,瘋瘋的我,又回來了.
其實大學的圈子真的很小,小到我真的覺得很沒有歸屬感,至少比起中學而言,我接觸的固定人群的數量真的少了很多.大家都在忙自己的事情,不過取決于你所選擇的學生態度罷了.而我,選擇的是,主流的學生生活.沒有浪蕩,沒有頹廢,沒有肆意揮霍青春的態度,或許少了份轟轟烈烈和熱血四射,但是那些的直接感受初中的某些時段感受過也不想再有了.現在,或許會寂寞很多都是一個人,但是我沒有后悔.
就想,開開心心地做些自己喜歡做的事情,好好奮斗一下,至少不荒廢我的大學時光,留下的都是積極向上的回憶吧.
就想真真正正地努力,就想真真正正地談一次戀愛,
今天休息了一天,沒有爭吵,沒有怨念,
心態也平和很多,只是腦子里都還是你.
星期一,沒有你任何的消息.
【SEVEN】
今天心情不錯.
昨晚我們小學妹又半夜大叫了,我一向在寢室睡眠質量不好,吵醒了也就很難在睡下去了.
玩手機,上網,各種,微博,人人,QQ.第一個找的都是你,
什么都沒有,
對了,QQ有的.
你說你頭暈,我發了一堆我真的覺得很貼心的話,其實這天,因為松江突然變天,穿少了,我一天都不舒服,
晚上也沒有睡好,我提了提我很難受,結果,你只發了.嗯嗯,是的是的.
嗯,又失望了一次,不過這種我大概是習慣了吧,心里還是有不開心,但是已經不像之前那樣,把自己對于你看的應該那么重要了.不過是個有著女朋友身份的我而已.
那天吵架,你說我強勢,我真的覺得是自己錯了,我在慢慢改.
但是我也想通了很多事情,從這個星期開始,我不要再主動找你了.\
如果你想我,你應該會來找我的吧,不然我又傻傻地主動找你,要不到我想要的溫暖,估計又會自己很難受,或者會找你抱怨抱怨,再糟糕會演變成你眼中的無理取鬧,對吧.
對的,我很想你,但是不知道要怎么告訴你,因為當我哭著告訴你我很想你的時候,電話掛了,竟然沒有再打過來.
所以我以后就一個人知道,我很想你,我很愛你,就夠了.
現在我發現我的感情,真的已經到了愛的程度了.
今天跟一個人聊天,聊的很開心,因為我知道你還很喜歡我,
其實有這句,我等下去的信心又有了.
我真的要的不多.
至于那些關于家庭,關于現實,關于未來,我已經慢慢過濾掉了,
可能是認定我自己在談一場以結婚為目的的戀愛,所以把好多東西都看得很重,我累了,這一個月你給我感覺,真的很累.
你要我怎么不去多想,我的未來甚至都在你手里,我就這么不負責任地交給了你,
所以我在想,你是不是根本就不好意思開口說要暫停這段感情.
但是,我希望你們能明白,如果真的走不下去了,說出來,對大家都好.
不管怎么樣,我按自己的心在走,在成長,
我不遺憾了.
至少我在年輕的時候這么不理智地愛過一個人亦足矣.
另外,貝貝貝貝,你要做的就是讓自己足夠優秀起來!.一堆事等著你做,有什么多余時間把自己搞的那么痛苦那么折磨自己,想些有的沒的.
我知道,我很愛我的老公,我也開始愛自己了,我要對自己負責.
【EIGHT】
這周開始，
我沒有主動找過你。
你也偶爾會找我，但是聊天聊得感覺比普通朋友還難過，
我還是會告訴你我有心事，不忙起來我會難受，
你也開始問我是為什么會這樣了，不知道怎么的，我不愿意像以前一樣，說著說著就掉眼淚，說是因為想你了，
因為你沒有關心我，你沒有在乎我，只是輕描淡寫，或者拉出別的話題。
你知道我有多想告訴你，這場戀愛我談得都快絕望了嗎?為什么想認真對待的,得到的結果會這樣.
今天跟璐璐打電話,她說看我的簽名規劃了那么多事情要做,應該是我們兩個的事情很順利了吧.
順利個毛啊,只不過是學會自己找轉移注意力的點了.但真正做到的又有多少,書還什么沒有看,每天寧愿拿著書,在教室發呆,發呆,接著就掉眼淚.我都受不了我自己這樣了,我不可能每天跟周圍的人說這些,每個人都有自己的事情,她們也不會懂我真正的感覺.但至少我在改變,盡力讓自己健康一點去看待這場戀愛.
星期五,
下午2點多,你終于在這周打了電話.
其實卡沒錢了以后,我每次都習慣性的特意出去買,只是這次不想以前買了馬上就充,充好馬上就打電話給你.
那張卡,一周了,我到想在還沒拆封.
你說你在麥當勞,那么晚了,我也不知道為什么你還不回去睡覺.
那時候我剛好準備去打羽毛球了.
這是在東華的第一次主動想要去運動.
我不是不想理你,只是,那么久了,我接了你的電話開始不知道要說些什么,我開始很怕接到你電話,然后兩個人沒有話講,或者處于現在這種尷尬的期間,我又開始了,對于你來說,特別不理解特別發神經特別無理取鬧的宣泄,但那些對于我來說,全都是長期積累的傷心,是想讓你知道,真正知道的難過.
這一個多月,快兩個月了吧,
我真的不知道為什么我們變成了這個樣子.
前面的路,好長,我如果一直這樣走,真的好難過.
我又開始萌發想跟你做朋友的念頭了,我說過,我對待朋友的態度,你肯定是很喜歡的,因為不會欺負你.
會讓你感覺到我依然古靈精怪,但是卻多了一份體貼理解寬容.
我們現在算什么,連朋友都不如.
我們未知變數太多,或許到最后兩個人的差距會越來越大,選擇的東西會越來越不一樣的,
那么就算堅持到那個時候,因為突然發現我們的差異,加上感覺本身就談了,那這感情就這樣算了嗎?
我會很難受的.
我又開始幻想,我們開始做朋友,但是內心深處還是對方,或許生命中里還會有別的人出現,不過只是過客的角色,當任何條件的成熟豐盈的時候,我們繞了一圈,還是擁有彼此.
我想得很美好,我一直就是這么理想化.
但是那天跟一個朋友聊天,他說我這是逃避!如果兩個人真的有感情,有問題的時候為什么不能一起好好解決呢?一起走下去呢?什么朋友!不過想要個備胎而已.他的話很偏激,不過也代表了很多人的想法吧.
我沒有那么勢利,想到備胎.
我也想過,有問題一起好好解決.
但是有些問題就是不能好好解決的啊,況且你這種態度和性格,也很難跟我一起好好解決吧.
如果有一方感覺淡了怎么辦?是可以一起再慢慢培養,但是人都是有感覺的,正確的錯誤的,就好像我現在覺得你感覺淡了很多,我試著去維系,做了一堆事情,但是結果呢?什么都沒變,換來的只是我一個人極端的痛苦.
日久生情,我跟你說過,因為異地,生活里無限可能出現似乎比對方更合適的人,性格,經歷,共同話題或者跟你共度某些難關,或者在你最需要人陪的時候一直陪伴,不要每次都懷疑我,這些事情我只是在客觀地敘述雙方都有的可能事件而已.我很怕這種情愫,因為我們都不在對方身邊,這種感情一旦建立起來是很深的.
如果我們之后的選擇不一樣怎么辦,我的確想過為了你考去加拿大,盡管我知道,公關去美國才最好,盡管我知道,我媽媽到現在還是希望,我去香港就夠了,他們舍不得我,也覺得女孩子真的沒有必要那么幸苦,這樣他們就可以隨時去看我了.他們一直都希望我有一份不錯的工作,找個很疼我對我很好的老公,過的生活很舒服就可以了.盡管我也知道,如果有一份很理想的工作對于我來說可能真的會猶豫的,我真的不想老老地去結婚!!!但到現在來說,考去加拿大也不是沒有這個可能,只是這個風險實在是太大了,對自己不負責任,對你也是沉重的負擔,我不想這樣.或許哪一天,我真的去了,你回來或者不回來,不管那時候,我們還在不在一起,希望你能記得,有一部分原因是因為你的.包括法語,如果時間允許,我也會學起來的.我被人罵了很多次迷失自我,用自己的前途去賭一次基本上沒什么勝算的賭局,現在,就算我到時候依然實施這些想法,還是有你的原因,但是更多地你就當是為了充實和提升我自己吧.
看到你簽名變了,以前每次變,我都會想跟我有關系嗎,然后開始各種想太多.后來被打擊了幾次,也越來越不敢想到那些會跟我有關系."哎,算了,罷了.."我不知道,是不是你掛掉今天電話后改的,我也不想去問了.如果真的跟我有關,我希望你能試著站在我的立場去想一想\
我說那么多的希望,你會不會又開始覺得我對你的各種不滿意.?
你說, 你記得你在我眼里并不這么好,只是因為情,我值得嗎? 傻妞妞,如果你真的什么都不好,我是瞎了眼去忍受這種苦逼異地戀啊!還受你氣! 我真的覺得你很好,很有潛力,最重要的是對我很好.我一直推崇的賞識教育都用在了朋友和未來的寶寶身上了,我會試著改的.求同存異,這個是我爸爸告訴我如何跟朋友相處的方法,或許戀人之間也適用.朋友告訴我,要我成熟一點,多站在你的立場想問題,對兩個人都好.但是,你明白那種我覺得我成熟地在寬容,你還在故意氣我,或者賭氣甚至說難聽的話的時候,我有多委屈嗎?.接著我就開始跟你各種斗爭,每次小勝,我還很自豪地說耶!我贏了!. 可笑吧,現在看來真的很可笑,有人跟我說過,感情里如果計較誰輸誰贏,誰付出多和少,那么這種也不是真的感情,不可能長久的,真正聰明的人是懂得雙贏的.我現在真的在努力成熟,因為我要做個聰明的人~哈哈哈哈.但是如果一直那么理智也是不可能的,小打小鬧,還是提倡的~.
這將近兩個月,我是真的覺得很受傷了.我也不知道我還可以忍多久.
Waiting is painful.Forgetting is painful.But not knowing how to do is the worse kind of suffering .
等下去的理由是什么,你到底什么時候告訴我.
P.S:
嗯嗯，妞妞有進步，把你的課表時間發給我了。
以后我會盡量在不打擾你的情況下，打電話給你的。
MUMA~
【NINE】
周末。
我不打給你，你會不會打給我呢。
睡前給你的電話，聊得很開心，
越來越發現其實你大男人主義其實挺重的。并沒有刻意地想要去改變你些什么，你有你生活的方式。
昨天看到一句話，
“女人一戀愛就忍不住往終身大事上聯想。男人戀愛首先不是為了談婚論嫁，而是為了從中獲得樂趣，婚姻和戀愛對他完全是兩碼事。”
嗯,忘了還有那么多年,忘了未來存在太多變數,我以為這次就是你了,
什么都按照自己假象理想對象去要求你,希望你對我很好,你很主動關心我,你能容忍我的無理取鬧,會成熟地為我們的未來打算,會很理智地跟我溝通.
所以有聚會我盡量不去,有活動也憑興趣,一般懶懶就錯過了,還懶得打扮自己,每天守著QQ和電話,情緒隨著你時高時低\其實跟你提過幾次的,你每次就知道切切切,所以我也懶得再說.
每次試著跟你聊起一些事情去了解你,知道你不喜歡什么也開始慢慢在改,
我記得你說過,你會按照我想要的方式活,你會為我而活.當時看到那段話,只是覺得你好傻,呆呆的,沒有人應該為誰而活,每個人應該為自己而活的,那時的我,只是覺得你不過在哄我開心而已.現在發現自己在某些程度成了你那句話的示范,漸漸開始因為你迷失自己,我知道我這樣,你是沒有錯的.后來,有一天我發現我真的很累,這樣,到最后我真的是對自己極其不負責,我活那么多年,結果就換得了一個迷失了的自己.那樣的愛負擔太重,誰也承受不起的.
于是,在說了那么多遍要開始自己的生活后,開始把時間安排得井井有條,
羽毛球,學習,逛街,上網,聚會,學車.只是這些,仍然多多少少還是依據你決定的我的心情.
沒有抵觸地去參加了一次聚會,這次心態是不一樣的,認識了很多人,不同背景
當然,被問起有沒有男朋友的時候,我很自然地說,有了,而且感情很好.
其實,要不是聚會前一晚,我打給你的那個電話,那個我們已經好久沒有好好聊天,那句暖暖的固定結束語.我真的不知道要怎么回答那些問題,放心,我依然會說有了,只是接下來會直飆眼淚還是閉口不言我也不知道.我知道這樣很矯情,我也不喜歡,但是你能想象這將近兩個月我的難過嗎.?
我知道這種異地,注定應該細水長流.但是,請記住,感情是需要用心經營的.
嗯,你說,
你的早上也就是現在會給我電話的,
又一次.沒有.
我從9點等到了12點.
我不斷地檢查我的手機,看它是不是沒有信號了.一切正常,這幾個小時,一切正常.
嗯,這次,你又忘了.
【TEN】
那天，
問你要我們以前都會有的五十字。
你說很累了，明天吧。我說好。
第二天的電話，我以為你會記得說，就等著，快要掛電話了，也還沒有
你不停地在CHECK教授發給你的郵件，說著你要買貓，其實這些都不是我感興趣的，我也不知道回答你什么。
問到五十字，你說要醞釀一下，明天一定會打給我再說的。
一天過去，沒有電話，我意料到了，因為以前也經常這樣，只是還是會不停地看手機。
今天是第四天。
現在的我，已經把這些看得很淡了，但是還是會難過。
好了那么一兩天，又回到那種難受的感覺。
我那天跟你講，我又發現了你的小秘密。呵呵，想不想知道的是什么啊。
我也不知道怎么去看待那些事情。這是突然覺得你到底還是不是我認識的那個人。
我不是故意的，但是這么巧，有些東西就是那么容易被發現。
你竟然會發帖子說出這種話，是不是帥哥視屏就知道了，還那么啰嗦。
你那時是有多寂寞和自信?
求帥哥美女的照片,你也很樂意地去發.
不停地求粉必回求粉必回，原來你還會在意這些的，我以為人氣都是順其自然的.
你還有相親的沖動。
人家說高中單身的進，你竟然說，大學的可以嗎?
你最好的朋友曾經跟我說過,我們都很不信任對方.之前我承認是這樣,但是后來我選擇去相信你,為了感情的穩定,也為了自己能夠好受一點,還說如果要變心,也是我先變心,無語了,還有些東西我也不想說了,我只是突然覺得你不再是我認識的那個你了.其實這段時間有些敷衍我的小謊言,我也是知道的,只是我不像以前一樣再去拆穿了.
慢慢地，跟身邊的人越來也越少提起你，因為一提起你大部分都是難過，還在跟朋友說，我心態是不是老了，那么早就想著好好談一段以結婚為目的的女性要賢良淑德的戀愛，才二十不到。她說是或許成熟了。到底是不是成熟我自己也不知道，我只是不想輕易地跟你說分開了。因為我知道，如果我再一次提到，你肯定不會挽留，也不會去做出什么措施，應該還是一樣，看到一些我的真心話，說惡心，然后自己各種不理解我，各種猜測我，各種說傷人的話，各種刪除聯系方式。這又是何必.?
我不知道,我們現在是不是屬于感情淡了,
但我知道,我被你傷了一次又一次,我還在堅持因為那些我們曾經在一起的回憶和快樂,我說了,現在只剩下半條命了,剩下的半條,給你兩個月去氣.
我真的希望這些都是暫時的,這段時間過去,一切都會過去的.我們還是會好好的.
【ELEVEN】
第五天，
還是沒有你的電話。
我放棄了。你應該忘了你說過什么的。QQ上你也很久都不在了。
突然，閃過你的頭像，
因為有事，所以沒有及時回復。等到我回復的時候，你還在，不停地發抖動框，也沒有回應，但是你的頭像是亮的。
跟室友說了一會兒話，再看，你已經下了。
為什么下之前都沒有說一聲的呢？
周圍的人都在幸福著她們的幸福，我只能附和著笑，周圍的人都在糾結著她們的糾結，我只能盡我所能去安慰。
只是我呢，
沒有什么可以提起有關感情的故事。
什么都沒有，只有難過，還有你的不再在乎。這些真的不再是我想太多，因為我騙了自己很久，才發現這是事實。
如果你忙，你抽出一點點時間安慰我，說你忙希望我能理解，那樣，我也會很開心，
不會像現在什么音信都沒有，什么信息都沒有，什么都沒有了。
有男孩子會在我不舒服的時候噓寒問暖，但是我卻置他們于千里之外，結果被說成以為自己魅力有多大，連友情都誤會。我很難過，因為我不想那樣，但是我也不知道為什么就那樣了。你說我不會拒絕，說你容易吃醋，我就盡量刻意避免這些，結果，換得的結果卻讓我成了一個不知道是什么樣的我了。
為什么有些東西那么快就不再存在。
如果不懂得珍惜，那就放手好不好。至少我一個人，也可以做到心里一直等你，只是不會想現在這種關系一樣期待你的回應。
【TWELVE】
今天是第六天，還是沒有電話。
記得你說過，每個星期五的早上，也就是你周四的晚上，系里都有活動。
連著幾周，你的游艇pa都弄到很晚，連著幾周，你都在很久沒有打過電話來以后在我的周五下午2點多打過來。
這周沒有了。
沒有就沒有吧，這是慢慢我開始不像剛開始那么樣的抓狂失魂了。
下午跟朋友去打了會兒羽毛球，兩個小女生就開始在體育館聊了起來。
她為自己感情的事情也已經難過了好一陣了吧，也跟我一樣有著同樣的心境，只不過多的是一份灑脫和自我，盡管我知道她也過得不好。越聊，卻發現我越來越依賴回憶起我們開心的日子，會不自覺地打開手機相冊給她看我們的合照，她說，那時在學?？次覀兒芴鹈?，或許是因為異地才這樣，在一起的話應該還是會很好的。
是嗎？我也不知道。我只知道，我現在真的很難過，難過得到最后連眼淚都開始流不出了。
突然發現，我離正常大學生的生活好遙遠。
我想，一大群好朋友一起玩玩鬧鬧，開心的時候把自己打扮得美美的，不開心的時候找朋友一起宣泄；
我想，有一個很喜歡我的人對我做出只有在學生時代才敢有的那種愛的表達，你知道我一直很喜歡驚喜和浪漫，一起去看看電影，一起去圖書館看看書，一起去參加社會活動；
我想，安安心心，心無雜念地好好學習、看書、豐富知識；
但是現在的生活真的很單調，因為我選擇了跟你好好認真地走下去，所以我知道很多東西必須懂得舍棄，我沒有后悔我的堅持，但是我卻發現當我認識的那個你不再是那個你的時候，我開始猶豫我到底是為了些什么。
今天和她，兩個女人嬉笑著說著我們的寂寞。
嗯，我不喜歡這個詞。但是或許是真的很寂寞了吧，我知道你也會。
我以為只要有朋友，每天好好學習，做自己想做的事情，雖然生活不如其他的同學那么精彩，但是因為有你，你的關心，你的執著，你的努力，那也很幸福，而那種幸福是比他們要高很多境界，最真摯的，我就滿足了。
但是，周遭朋友們每天傳遞著幸福的喜悅，而你，卻一天又一天讓我失望，難過，這種反差我開始慢慢真的受不了了。我不是沒有跟你溝通過的，從最初的酒后大鬧，到失控地哭著訴苦，最后安靜地稍微提一提，我真的以為你會懂，你會改的。結果呢，至少到現在，我從英國回來后的兩個月，什么都沒有變過。
之后，三個女生去看了全球熱戀，這種溫情愛情電影的確是很能打動我的，因為只要能引起我共鳴的情節，我想的全都是你。我是一個很理想化的人，盡管我在成熟的路上開始慢慢也會變得現實，但是我不愿意生活得那么不真實，不愿意去輕易改變我的感情觀，我承認我在你深深深深傷到我的時候想過下一個一定要找一個對我很好的人，我是不是那么那么喜歡都不太重要了，只要讓我開心就好了，每天對我很用心，那樣至少我不會累，不會容易難過吧。
【THIRTEEN】
第七天，沒有任何與你有關的信息出現在我的生活里。
昨晚回到了只剩下我一個人的寢室，我開始享受這份安靜，
將衣服脫至自己想要的尺度，拿著小本本，隨意坐在床上，床上小書桌灑滿了各種零食。
臺燈昏暗的燈光，將只有我一個人的寢室照得分外孤寂，
電腦里聽著豆瓣FM，隨機的歌常常能挑動我的心弦，
最近也不知道怎么了，愛上了聽歌，愛上了KTV里認真體味每一首歌的歌詞，愛上了這種淡淡的哀傷。
不知道怎么，最近開始寫那個記錄我和你故事的回憶錄，內心總是不能平靜，常常寫到1、2點，第二天同樣像打了雞血一樣爬起來去上課。應該是有寄托了吧，回憶錄一直是我的夢想，總想用文字記錄我的生活，只是碰巧，因為你，想要記錄第一次對于感情的感悟，看來，你注定要成為我生命里很重要的一個人了。
沒有想過這些文字要贈與你，我寫這些只不過為了自己，為了我這一段想要付出而不是純粹享受的感情，對于我來說，目前為止，最真摯的感情。
因為越發看不清，你到底是個什么樣的人，所以也常常會比較我和你。
我喜歡文字，并不是常常無病呻吟的那種，我喜歡真誠的文字，而你，不知道哪一天，你有機會看到這些的話，會不會看到某些關于我的怨念時，很自私地扔掉手中這些，我花了很多心血很多精力匯成的回憶。
我喜歡靜靜地聽朋友講自己的故事，所以才會喜歡上西塘清吧里那彌漫的自由，大家陌生，卻可以毫無保留地說著自己的故事，你卻怎么也接受不了我當時對于那段經歷的解釋，選擇一味地不信任來疏遠我。
我喜歡和喜歡的人一起做很多值得回憶的事情，轟轟烈烈也要，平平靜靜更是不可或缺，而你，討厭計劃我們的出行，討厭精心準備小驚喜，討厭跟我共同去完成同一件事，比如日記，比如閱讀，又或許比如維持經營這段感情。
還有很多。
突然發現，或許我們都沒錯，只是按照自己的方式活著，大概不適合吧。
(九)
2011|10|02.
你終于找我了，以QQ的形式。
你問我，為什么我都不會打電話給你。
我只是很平靜地告訴你，為什么你不打給我，我一直在等你承諾的電話。
之后的三言兩語，
換來的是，
你說，你發現你做不到我要求的那些，
你說，我告訴你，你成了我的一切，你真的覺得，不是那樣。
你說，我們結束吧。
我只是靠著旁邊的朋友哭了，原來相愛真的沒有那么容易，每個人都有他的脾氣，我以為我的改變和感化會好好經營這場我想認真維持的苦逼異地戀，看來，有些東西是努力也換不來的。
如果最后不能在一起，相愛那么多年又有什么意義。意義是有的，這一次我成長了，是真正的懂得了很多人生的意義，你也教會我很多，我曾經開玩笑的說，每個人心里都會有一個深愛卻不能在一起的人，你問我的是誰，我開玩笑說是你。我曾經開玩笑的說，你下一個女朋友肯定特別幸福，因為我會把你改造得越來越完美。沒想到，這些，都成真了。
我只想最后一次哭著說，這一次，我真的認真了。